خواستگاری رسمی یا غیر رسمی

شناخت متقابل در جریان خواستگاری رسمی جهت انتخاب صورت می‌گیرد.
 

چکیده : خواستگاری رسمی و غیر رسمی زمین تا آسمان با یکدیگر متفاوت است. در این مقاله به معرفی این دو نوع خواستگاری و نکات مهمی که پیرامونشان وجود دارد، می­ پردازیم.

تعداد کلمات 1324 /  تخمین زمان مطالعه 7 دقیقه

در خواستگاری ­های مستقیم، جوانی از جوان دیگر بعد از یک دیدار سطحی و ظاهری به یکدیگر علاقه ­مند می­ شوند و در پی چند جلسه گفتگو با هم خودمانی می‌شوند و می‌گویند اگر به تفاهم رسیدیم بعداً با خانواده‌ها در میان می‌گذاریم. وقتی از آنها می‌پرسیم : چرا وارد این رابطه شدین ؟ پاسخی که اغلب می ­شنویم این است : می‌خواهیم با همدیگر بیشتر آشنا شویم. گاه شاهد هستیم که با هم صحبت مستقیم نمی‌کنند؛ امّا بنحوی در یک پروژه با هم همکار می‌شوند و یک ارتباط کاری و عاطفی با هم پیدا می‌کنند یا در یک دانشگاه یا آموزشگاه با هم همکلاسی می­ شوند و به بهانه‌ی آن با هم رفت و آمد پیدا می‌کنند. هر چند رفت و آمدهای جوان به نیّت شناخت طرف مقابل انجام می‌شود، امّا نتیجه‌ی کار برعکس می‌گردد . یعنی در این ارتباطات قبل از اینکه شناسایی انجام شود، دلباختگی ایجاد می‌شود و دلباختگی و عاشقی مانع از شناسایی است.
 

در خواستگاری‌هایی که ارتباط غیرمستقیم و با واسطه است، دلباختگی دیگر وجود نخواهد داشت. همچنین اگر مشاوری امین در امر ازدواج و همسریابی انتخاب کنید، او دیگر احساساتی نیست و براساس معیارهای طرفین اقدام می‌کند. آن مشاور باید هم خود عاقل باشد و هم معیارهای همسر شایسته را برای شما شناخته باشد. مشاوری که با روحیات و خواسته‌های شما آشنایی داشته باشد، براساس عقل و تطبیق عاقلانه‌ی دو طرف، آنان را به هم معرفی می‌کند. مشاور امین نمی‌خواهد برای خودش همسر انتخاب کند؛ بنابراین خود دلباخته نیست و بهتر می‌تواند معیارهای عقلی را برای شما به کار بندد. به وسیله‌ی معرف آشنا شدن، فوق‌العاده بار احساسی جلسه را کاهش می‌دهد؛ چون قبل از آن نه همدیگر را دیده‌اید و نه نسبت به هم احساسی داشته‌اید.

مشاور امین باید ویژگی‌هایی داشته باشد تا در امر ازدواج شما را به خوبی یاری نماید. باید مشاوری را انتخاب نمود که شما را خوب بشناسد، با خُلقیات و روحیات شما کاملاً آشنا باشد. علاوه بر این باید بسیار سنجیده و پخته عمل کند. مشاور امین باید خود را به عنوان داوری بی‌طرف بداند. آشنایی داشتن با روحیات شما کافی نیست؛ او باید در نظر مشورتی خود انتخاب شما را کاملاً مورد توجّه قرار دهد؛ نگوید من به معیار تو کاری ندارم، معیارهای تو را معیارهای مناسبی نمی‌دانم. بنابراین، معیارهایی که خود برای ازدواج لازم می‌دانم، برای تو نیز در نظر می‌گیرم.
مشاور باید با معیارهای اصلی آشنایی داشته باشد و بین معیارهای اساسی و منطقی در ازدواج با معیارهای اصلی و فرعی شما تناسبی برقرار کند و با مقایسه‌ی آن معیارها، در مورد معرّفی همسر مناسب اقدام کند. معرفی که آگاه به مسائل ازدواج و رازدار باشد، بهتر می‌تواند دو نفر را با هم آشنا کند و از این نظر خیال هر دو طرف کمی راحت‌تر است. بدین ترتیب قبل از اینکه شما چشمتان به آن دختر یا پسر بیفتد و بخواهد کشش ایجاد شود، مشاور واسطه و فیلتری برای شناسایی می‌شود. مشاوری که دائم تأکید کند شما باید با فرد مورد نظر او ازدواج کنی، مشاور قابل اعتمادی نیست.
بنابراین مشاور نباید از وابستگان طرف مقابل باشد. مشاور به منزله‌ی چراغی است که نورافشانی می‌کند تا دو طرف از نقاط ضعف و قوّت یکدیگر آگاه شوند. از این‌رو، از مشاورانی که صرفاً با انگیزه‌ی شغلی به مشاوره می‌پردازند بپرهیزید. این نوع مشاوران مانند بنگاه‌داران املاک در پی تحقّق معامله هستند. می‌خواهند وصلت صورت بگیرد تا درآمدی به آن‌ها برسد. گاه یک مشاور امین کفایت نمی‌کند. باید از چند نفر افراد فهیم و معرف‌های مختلف برای انتخاب همسر مناسب یاری بگیرید و در یک جمله تأکید می‌شود از اینکه خود مستقیماً اقدام به انتخاب همسر کنید برحذر باشید.
 

از طریق عکس کسی را انتخاب نکنید؛ زیرا حالات و حرکات و صدای شخص در عکس مشخص نیست و تنها قیافه در نظر گرفته می‌شود. ممکن است عکس را ببینید و نپسندید، ولی وقتی او را از نزدیک بببینید و با او حرف بزنید به دلتان بنشیند. و گاهی در مقابل وقتی او را بعد از عکسش می‌بینید جا می‌خورید؛ چرا که افراد می‌توانند خوش عکس یا بد عکس باشند و یا می‌توان با فتوشاپ شکل را زیباتر از آنچه هست جلوه دهند.
 

ـ در انتخاب همسر خود دقت کنید احساسی عمل کردن و کنار گذاشتن عقل به غیر از پشیمانی چیزی به همراه ندارد. عمدتاً آنها که احساسی‌ترند بیشتر مدعی این هستند که احساساتی عمل نمی‌کنند. بنابراین برای خاطر جمعی از این مسأله، باید دید آیا دیگران هم تأیید می‌کنند یا نه.
 ـ به خاطر داشته باشیم که ازدواج نه تنها پیوند دو فرد بلکه وصلت دو خانواده با هم نیز هست؛ پس بدون حضور خانواده‌ها نمی‌توان انتظار ازدواج موفقی در آینده داشت.
ـ با حضور خانواده‌تان در خواستگاری ضمن اعتباربخشی به خود و خانواده‌تان و استفاده از تجارب خانواده از فریب و سوء استفاده نیز به دور خواهید بود.
 ـ در خواستگاری همراه با خانواده می‌توانید از مساعدت فکری، مالی و نظرات خیرخواهانه آنها نیز بهره‌مند شوید.
ـ چطور می‌خواهید بنای یک ازدواج همیشگی را با آشنایی به روش‌های غیررسمی مانند تلفن زدن، چت کردن، ایمیل فرستادن یا پیامک زدن تضمین و استوار کنید؟!
 ـ در صورت مواجه شدن با تقاضای خواستگار از طریق واسطه بر خود مسلّط باشید، سعی کنید با پرسیدن سؤالات اصلی، کلی و اجمالی براساس ملاک‌هایتان او را با احترام رد یا به خانواده‌ی خود ارجاع دهید. در پاسخ اولیه دادن، نه باید عجله کرد و متانت خود را از دست داد و نه باید معطل کرد و حرمت دیگران را در نظر نگرفت.

 ـ دختران عاقل و با فرهنگ در هنگام مواجه شدن با تقاضای خواستگار به طور مستقیم احساسی عمل نمی‌کنند و خواستگار را به خانواده‌ی خود ارجاع می‌دهند.
ـ از آنجایی که یکی از اصول مهم در خواستگاری حفظ حیا و ارج گذاشتن به شخصیت دختر است، با خواستگاری‌های خیابانی این امر مهم نادیده گرفته می‌شود.
 ـ ازدواج‌هایی که آغازش دوستی‌های خیابانی است، سرانجام خوبی ندارد و اغلب با طلاق پایان می‌پذیرد؛ زیرا که تصمیم‌گیری در این نوع آشنایی‌ها از روی هیجان و احساسات همراه با ندیده گرفتن معیارهای عقلانی است.
ـ شناخت در جریان خواستگاری جهت انتخاب صورت می‌گیرد؛ نه ارتباط. پس با جمله‌ی «می‌خواهم از او شناخت بیشتری بدست آورم» خود را نفریبیم و به ارتباط‌هایمان ادامه ندهیم.
 ـ فراوان دیده‌ایم دختر جوانی را که خواستگاری‌اش بدون حضور خانواده انجام گرفته و به همین علت خواستگاران دیگر خود را رد کرده و مورد سرزنش دیگران واقع شده، در ضمن در طی مدت کمی نگرش پسر نیز نسبت به او تغییر کرده است.
 ـ در جایی که دسترسی به خانواده‌ها سخت یا غیرممکن است یا خانواده صلاحیت کافی در این امر را ندارند (به علت‌های مختلفی از جمله طلاق، زندان، اعتیاد) می‌توان با هماهنگی و رضایت آن‌ها به همراه یک واسطه خواستگاری پسر از دختر صورت پذیرد.

 ـ خوب است بدانید در خواستگاری با حضور خانواده چندین نفر در شناخت تو از طرف مقابل و خانواده‌اش کمک می‌کنند.
 ـ از پسری که بدون دلیل قانع‌کننده خانواده‌اش را در جلسه‌ی خواستگاری حضور ندهد، انتظار احترام گذاشتن به خودتان و خانواده‌تان و پشتیبانی خانواده‌اش را از او نداشته باشید.
ـ اگر در فامیل یا دوستان خانوادگی پسری را برای ازدواج با خود مناسب دیدید، این موضوع را به طور مستقیم با او در میان نگذارید بلکه از فردی آگاه، خیرخواه و رازدار به عنوان واسطه کمک بگیرید که به او پیشنهاد دهد که برای خواستگاری شما اقدام کند.
 ـ دختری که اصرار داری پسری را خواستگاری کنی! مطمئنی حرمتت حفظ می‌شود! مورد حمایت خانواده‌ی خود و طرف مقابل قرار می‌گیری! و مهم‌تر از همه در صورت شنیدن جواب رد احساس شکست و افسردگی پیدا نمی‌کنی؟!

منبع: مطلع مهر، امیرحسین بانکی پور (1396)، انتشارات حدیث راه عشق، اصفهان، چاپ شصت و هشتم.